彼氏いない歴を聞いてくる男の心理は？聞かれて落ち込むあなたへ
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飲み会で、初対面の男性から「彼氏いない歴ってどれくらい？」と、軽い調子で聞かれる。
とっさに笑ってごまかしたけれど、帰りの電車の中でも、その一言が頭から離れない。
「なんであんなこと聞くんだろう」という相手へのモヤモヤ。「私、そんなに不思議がられるほど変なのかな」という自分への落ち込み。その両方が、同時に押し寄せてくる夜があります。
私自身には、彼氏いない歴が年齢とそのまま重なった経験はありません。聞かれる場面のつらさを、当事者として知っているわけではないんです。
それでも書こうと決めたのは、相手から返事が来なくなった理由を、全部自分のせいだと思い込んでいた5日間があるからです。
アプリで2回会った人が、ある日から急に黙りこんだことがあります。既読の印だけがついて、返事は来ませんでした。
その5日間、私は送った文面を何度も読み返し、自己紹介文とプロフィール写真を選び直しました。しまいには自分の体型のことまで持ち出して、返ってこない理由を全部、自分の中に探していました。
そうやって、自分のダメなところばかり探してしまうつらさなら、よく知っているんです。
だから、あなたが彼氏いない歴を聞かれるたびに、ドキッとして、うまく笑えなくなっているとしたら。その気持ちなら、私にも分かる気がします。
この記事では、まず、彼氏いない歴を聞いてくる男性の心理を整理します。そのうえで、もっと大事な「聞かれたときの、あなた自身の気持ち」の話をします。
あなたを追い詰めているのは、その質問そのものではありません。
① 「なんでそんなこと聞くの？」——聞いてくる男の心理
まず、あなたがいちばん知りたいであろう「相手はどういうつもりで聞いてくるのか」から。結論を言うと、深い意味がないことがほとんどです。
いくつかに分けると、こんな感じだと思います。
- 話の糸口（いちばん多い）
天気やお店の話と同じ感覚。恋愛の話は距離を縮めやすい定番の話題で、深い意味はありません。 - 好意のサイン
あなたに興味があって、「今、彼氏がいるのかどうか」を知りたいだけ。歴の長さを値踏みしているわけではありません。 - 品定め（ごく一部）
「え、なんでいないの？」と、答えにくいところまで無遠慮に聞いてくるタイプ。これは聞くほうの配慮が足りないだけで、あなたが引け目に感じる筋合いはまったくありません。
この三つのどれであっても、共通して言える大事なことがあります。
それは、「聞いてきた＝あなたに問題がある」ではない、ということ。
相手の質問は、関心や無神経さから出ているもので、あなたの価値をはかった結果ではないんです。
だから、相手の心理を細かく分析しても、あなたの気持ちはたぶん軽くなりません。
本当に見ていきたいのは、聞かれたときの、あなた自身の気持ちのほうです。
頭では分かっても、聞かれるとやっぱりドキッとしてしまうんです。
そのドキッとする気持ちのほうを、次で一緒にほどいていきましょう。
② 本当にきついのは、質問じゃなくて、身構えてしまう自分のほう
思い出してみてください。あの質問をされたとき、いちばんこたえたのは何だったでしょう。相手の無神経さ、ではないと思うんです。
たぶん、聞かれた瞬間に自分の中でヒヤッと身構えて、「どう答えれば、変に思われずにすむだろう」と一瞬で計算した。その反応のほうが、あとになってもずっと心に残っていたはずです。
聞かれるたびに、とっさに言い訳を探しちゃうんです。仕事が忙しくて、とか、たまたま出会いがなくて、とか。
「言い訳を用意しなきゃ」と思うのは、それだけ、その歴を人に知られたくないものだと感じているからかもしれません。
聞かれてドキッとするのは、心のどこかで「彼氏いない歴が長いのは、隠さなきゃいけないこと」だと、自分で決めてしまっているからです。
誕生日が来るたびに、年齢のことで自分に点数をつけてしまうのと、同じ仕組み。
相手が減点しているんじゃなくて、聞かれた瞬間に、自分で自分に引け目を感じてしまう。
でも、彼氏いない歴は本当に、隠さなきゃいけないものでしょうか。
彼氏がいなかったのは、あなたに魅力がなかったからではありません。本気で向き合える人と出会うきっかけが、まだなかった。
ただそれだけのことを、私たちはいつのまにか「言ってはいけない答え」に仕立ててしまう。
（そもそも「彼氏いない歴＝年齢」という数え方そのものに苦しんでいるなら、その根っこについては彼氏いない歴＝年齢がつらいあなたへ。）
あなたを一番追い詰めていたのは、聞いてきた相手よりも、その質問に身構えてしまう自分のほうだったのかもしれません。
③ 正直に答えていい。言い訳を、足さなくていい
そう気づいてもらえたら、答え方は、実はとてもシンプルになります。
聞かれたら、正直に答えていいんです。「けっこう長いですよ」でも、「ずっといないんです」でも。大事なのは、そこに言い訳をくっつけないこと。
「忙しくて」「たまたま縁がなくて」「理想が高いのかも」。こういう補足は、一見すると場をやわらげているようです。でも実は、「これは言い訳しなきゃいけないことなんだ」と、自分から相手に伝えてしまっています。
言い訳を添えて、申し訳なさそうに答えるのをやめると、不思議と相手の受け取り方も変わります。
さらっと「そうなんです」と返せる人のことを、わざわざ減点する人は、そう多くありません。
むしろ、取り繕わない態度のほうが、誠実さとして伝わることのほうが多いんです。
もちろん、自分から話題にする必要はありません。
話したくない相手には「ひみつです」と笑ってかわしてもいい。答えるか、かわすか、それを自分で選べる状態でいることが、いちばん心を軽くします。
聞かれることより、「変に思われていないか」のほうが怖いなら。その気持ちについて書いた記事があります。
④ 「聞かれるのが怖い」で焦って動くと、空回りする
聞かれるたびに落ち込む夜が続くと、「早くこの状態を抜け出さなきゃ」と焦る気持ちが出てきます。
その気持ちは、すごく自然です。
でも、焦ったまま動き出すと、思ったほど前には進まないものです。
私にも覚えがあります。
アプリをやっていた頃は、来たいいねに全部応えようとしていました。気づけば、同時にやり取りする相手が5、6人。
それでも会えたのは、ひと月に1人か2人。そんな半年のあとに残ったのは、へとへとの自分だけでした。
「聞かれて恥ずかしくない自分になろう」と、とにかく恋愛経験を増やすことを目的にしてしまうと、これと同じことが起きます。
合わない場所で数だけこなしても、傷つく回数が増えて、「やっぱり私は」が深くなるだけです。
だから、動く順番を入れ替えてみてください。
聞かれても平気な自分になってから動くのではなく、まず、身構えなくていい相手とだけ向き合える場所へ、そっと移る。
焦って場数を踏むより、そのほうがずっと近道です。
「何歳までに」と年齢で自分を追い込んでしまうなら、こちらも読んでみてください。
⑤ "歴"を探り合わなくていい場所で、出会う
では、身構えなくていい相手とは、どこにいるのでしょうか。
彼氏いない歴を軽い調子で聞いてくる人が多いのは、正直なところ、遊びの延長で相手を探している場所です。
そこでは、歴の長さが会話のネタや品定めの材料になりやすい。
一方で、これから一緒に生きる相手を真剣に探している人が知りたいのは、あなたの過去の歴ではありません。「これからどんなふうに暮らしたいか」のほうです。
過去の交際歴を数えることに、あまり意味を感じていないからです。
これから一緒に生きる相手を探す場では、彼氏いない歴を根掘り葉掘り聞き合うことは、あまりありません。
それよりも、価値観や、どんな暮らしをしたいかを話す時間のほうが、自然と長くなります。
「恋愛経験が少ないこと」は、隠すものではなく、これから相手とゆっくり関係を育てていける余白として受け取ってもらえたりもします。
同じ「アプリ」という名前でも、結婚を真剣に考えている人が多い場所かどうかで、そこで聞かれる質問の中身から変わってきます。
彼氏いない歴があっても、恋愛経験を積んでから婚活、という順番はありません。
今のあなたのまま、探り合わなくていい相手と向き合える場所に、立てばいい。
それだけのことです。
探り合わなくていい相手を探すなら、マリッシュを一度見てみてください。
結婚を本気で考え始めた人が、多く集まっているアプリです。
女性なら無料で使えます。何をどこまで話すかは、やり取りをしながら決めていけます。
アプリ単体の話は、こちらに分けてあります。
よくある不安（Q&A）
Q. 「なんで彼氏いないの？」と聞かれたら、なんて答えるのが正解ですか？
正解の返し文句は、実はありません。「実はずっといなくて」でも「ひみつです」でも、あなたが言いやすい言葉で大丈夫です。
大事なのは中身より、言い訳を重ねて弁解しないこと。
さらっと答えるか、笑ってかわすか、そのどちらかを自分で選べていれば、それがいちばん自然に伝わります。
Q. 彼氏いない歴を聞いてくる男性は、失礼なんでしょうか？
多くは深い意味のない世間話か、あなたへの好意からの確認で、失礼な意図はありません。
ただ、答えにくいところまで無遠慮に踏み込んでくる人がいるのも事実です。
もしそう感じたら、それは聞くほうの配慮不足であって、あなたが気にする必要はありません。無理に答えず、話題を変えてしまって大丈夫です。
Q. 正直に長いと言うと、引かれませんか？
引く人も、いないとは言えません。ただ、年数そのものより、話していて安心できるかどうかで決まる場面のほうが多い気がします。
もし引かれたなら、それはその人の物差しの話です。あなたの値打ちが下がるわけではありません。
隠し続けるより、長いと聞いても態度が変わらない人を探すほうが、気持ちはずっと楽です。
Q. やっぱり隠しておいたほうが、うまくいきますか？
隠すこと自体は悪くありませんが、「隠さなきゃ」と気を張り続けるのは、あなたが疲れてしまいます。
「隠すか、話すか、自分で選べる」状態と、「隠すしかない」と思い込んでいる状態とでは、心の軽さがまるで違います。
まずは、聞かれても平気でいられる相手と出会うことのほうが、隠す技術を磨くよりずっと楽なんです。
⑥ 最後に
彼氏いない歴を聞かれてドキッとするのは、あなたが臆病だからでも、変だからでもありません。
ただ、その歴を「隠さなきゃいけないもの」に、自分でしてしまっていただけ。
聞いてきた相手ではなく、身構えるあなた自身が、いちばんその歴を重く扱っていたのかもしれません。
その荷物は、もう下ろして大丈夫です。歴の長さを言い訳する練習を重ねるより、探り合わなくていい相手と出会うほうへ、少しずつ足を向けていけたらいい。
聞かれてうろたえてしまう自分を、まず責めないこと。始まりは、それで十分です。
