彼氏いない歴＝年齢、もう諦めた30代のあなたへ。その諦め、本当に自分で選んだものですか？
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「彼氏いない歴＝年齢のまま、もう諦めよう」。
そう思ったときのあなたは、「諦めた」と言ってしまえば、少し楽になれる気がしたのではないでしょうか。
でも、本当に諦めきれていたなら、ここを開くこともなかったはずです。諦めたいけれど、諦めきれない。その気持ちのまま、来てくれたのだと思います。
私にも、婚活をやめようとした夜が、一度だけありました。彼氏がいない期間が長かったわけではないので、あなたと同じ悩みではないかもしれません。
それでも、「もう続けられない」とアプリを消したときの気持ちは、今のあなたと近いのではないかと思います。
だから、その夜の話から書きますね。「諦めちゃダメ」と言うつもりはありません。
① 「結婚はもう諦めよう」は、気持ちが冷めたのではなく、疲れのサインかも
「諦めよう」と思うのは、気持ちが冷めたからではなく、婚活を続ける元気がなくなったときが多いです。たくさん期待して、そのぶん傷ついたあとに、出てくる気持ちです。
どうでもいいことなら、「諦めよう」とさえ思いません。そう思うのは、それだけ長いあいだ、結婚したいと望んできたからです。
だから、諦めたくなっている自分を、責めないであげてください。
そのうえで、ひとつだけ確かめてみてほしいんです。
その「諦め」は、疲れて出てきたものなのか。それとも、よく考えて決めたことなのか。この二つは、まったく違います。
② 結婚への「諦め」は、本当にあなたが決めたものですか？
疲れているときの「諦めよう」は、自分で考えて出した答えとは限りません。周りから聞こえてきた言葉が、自分の考えのように感じられていることも多いんです。
- 親からの「まだいい人いないの」というLINE
- SNSを開けば流れてくる、誰かの結婚報告
- 「この歳で今さら」という、どこかで聞いた誰かの言葉
そういう言葉を聞き続けると、「私はもう遅い」「私には無理」という考えが、自分で出した結論のように感じられてきます。
でも、そう決めているのは、本当にあなた自身でしょうか。
一度、分けて考えてみてほしいんです。「私はもう恋愛はいい、一人で生きていく」と、納得して決めたのなら、それは立派な選択です。
でも、「どうせ無理だから」と先に諦めているだけなら——それは自分で選んだのではなく、期待してがっかりするのが怖いだけなのかもしれません。
諦めたと言えば、これ以上がっかりしなくて済む気がして。
その気持ち、わかります。「結婚を諦める」か「婚活を続ける」か、今日どちらかに決めなくていいんです。
③ 私も、「婚活はもう諦めよう」と思ってアプリを消した夜があります
その夜のことを、少しだけ書かせてください。
アプリでの婚活に消耗して、ある日曜の夜、思い切ってアプリを消しました。
返信が止まった人のプロフィールを、何度も開いては閉じて、「私の何がダメだったんだろう」と考えていた——そんな夜の、続きでした。
ただ、消したときに自分の中にあったのは、「完全に諦めた」という気持ちとは、少し違っていたんです。
近かったのは、「今はこれ以上、続けられない」のほう。
今思えば、あれは扉を閉めて鍵をかけたのではなく、少しのあいだ、扉を細く開けたまま休んだのだと思います。
あなたの「もう結婚は諦めた」も、同じかもしれません。
④ 「諦めなくていい」ではなく、彼氏いない歴＝年齢でも、諦める理由はない
「結婚を諦めないで」と言われても、正直、うるさく感じますよね。
だから、励ましではなく、調べた事実を書いておきます。
まず、年齢のこと。厚生労働省の統計でも、女性が初めて結婚する平均年齢は29.7歳。いまや30歳の、すぐ直前まで来ています。
「30代からの恋愛や結婚」は、もう珍しいことでも、遅れていることでもありません。
だから、「もう手遅れ」という心配は、今の社会では、当てはまりません。
それから、恋愛経験のこと。国の調査（第16回出生動向基本調査・2021年）の数字があります。30〜34歳の未婚女性の32.1%は、恋人と付き合った経験がありません。
つまり、あなたが「私だけ」と思っているその状態は、決してめずらしい話ではないんです。
珍しくないから、気にしなくていい、と言いたいわけではありません。ただ、彼氏がいたことがないのは「おかしなこと」ではないので、それを諦める理由にしなくていいと思うんです。
⑤ 彼氏いない歴＝年齢でも、「諦める」か「頑張り続ける」かだけで選ばなくていい
でも、結婚を諦めたほうが楽になれる気もするんです。中途半端に望み続けるのが、いちばんつらいから……。
その気持ち、痛いほどわかります。だから提案なんですけど、「全部諦める」か「歯を食いしばって頑張り続ける」かの、真ん中があってもいいと思うんです。
私たちはつい、「もう完全に諦める」か「もっと頑張る」かの、どちらかを選ばなきゃいけない気がしてしまいます。
でも、苦しいのは、そのどちらにも決められないまま過ごしているときです。
だから、こう考えてみてください。「今は、いったん休む」。これは、諦めることでも、無理して頑張ることでもない、三つめの選び方です。
結婚したい気持ちは、今すぐ手放さずに、そのまま置いておく。今すぐ答えを出さなくていいし、無理に前を向かなくてもいい。
ただ、扉に鍵をかけて、二度と開かないようにするのだけは、もう少しだけ待ってみる。それだけで、じゅうぶんです。
⑥ 彼氏いない歴＝年齢を諦める前に、一人で結論を出さないで
「彼氏いない歴＝年齢だから、もう無理」と思う気持ちは、夜中にスマホを見ているときほど、強くなりやすいものです。
誰にも相談せず、自分の頭の中だけで「私がダメだからだ」と決めてしまう。私自身がそうだったから、よくわかります。
だからこそ、諦めるという大きな結論を、一人で出さないでほしいんです。方法は、いくつかあります。
一つは、アプリの使い方を、疲れにくいものに変えてみること。
同じアプリ婚活でも、たくさんの相手と同時に進める使い方と、人数を絞って一人ずつ進める使い方があります。
やり取りする人数を絞るほうが、「また傷つくかも」という怖さは、ぐっと小さくなります。
会う人の数と、相手の本気度が変わるだけで、疲れ方はずいぶん違います。
では、どんなアプリを選べばいいのか。
ひとつの答えが、マリッシュです。婚活や再婚に力を入れていて、恋活寄りのアプリとは集まる人の目的が少し違います。
見てみるだけなら、何も決めずに済みます。合わないと思えば、閉じてしまえばいいんです。
マリッシュがどんなアプリなのかは、こちらで詳しく書いています。
もう一つは、知り合いではない人に、これまでのことを聞いてもらうこと。
一人で抱えて「もう無理」と結論を出す前に、誰かに話すと、自分がどこで諦めかけているのかが、驚くほど見えてきます。
私も婚活を見直したとき、困っていることを話したら、進め方を一緒に考えてもらえて、それだけでも相談してよかったと思いました。
一人で出した「私がダメだから」という答えは、誰かに話してみると、意外とそこまでのことではなかったりします。
naco-doは、来店せずにスマホで活動できるオンラインの結婚相談所で、専属のサポーターに進め方を相談できます。
面談もオンラインで、その場で入会を決める必要はありません。話してみて違うと思えば、そこで終わりにできます。入口は無料のLINE登録です。
「彼氏いない歴＝年齢」そのものについては、こちらの詳しい記事で、もう少し広くお話ししています。
よくある不安（Q&A）
Q. この歳から婚活を始めても、もう遅いですよね？
「遅い」と感じる気持ちは、よくわかります。でも、平均初婚年齢が30歳近くまで上がっている今、30代からの出会いや結婚は、まったく珍しくありません。
むしろ、自分がどんな人と落ち着けるかが分かってくるぶん、20代の頃より相手を見る目が確かになっている人も多いんです。
遅いかどうかより、「これから誰と、どう会うか」のほうが、ずっと大事だと思います。
Q. 何度も傷ついて、恋愛や結婚に期待するのが怖いんです。
期待して裏切られるのが怖くて、先に諦めてしまう。そうやって自分を守るのは、あなたが弱いからではなく、それだけ真剣に傷ついてきた証拠です。
だから、いきなり「また期待しよう」としなくて大丈夫。まずは、傷つきにくい場所——落ち着いて話せる出会い方に、そっと変えてみるところからでいいんです。
怖さを無理に消そうとするより、一人ずつ、ゆっくりやり取りできる場所に変えるほうが、気持ちは楽になります。
Q. 「結婚を諦めたら楽になった」という人もいますが、諦めた方がいいのでは？
心から納得して「一人の人生を選ぶ」と決めたのなら、それは立派な選択で、誰にも否定できません。
ただ、「どうせ無理だから」と傷つかないために先に諦めているだけなら、それは楽になったのではなく、ふたをしただけかもしれません。
見分けるヒントは、あなたが今この記事を読んでいること自体にあります。本当に心が離れていたら、わざわざここまで読まないと思うんです。
それは、まだ望みが残っているサインだと、私は思います。
Q. 結婚を諦めきれない自分が、往生際が悪い気がします。
往生際が悪いんじゃなくて、あなたが誠実なだけだと思います。望みを持ち続けるのは、意地汚いことでも、みっともないことでもありません。
傷つきながらも、まだ望みを手放さずにいられるのは、弱さではなく強さのほうです。だからその気持ちを、自分を責める材料にしないであげてください。
⑦ 結婚を諦めるという結論は、急いで出さなくていい
結婚を諦めるという結論は、急いで出さなくて大丈夫です。
少し休んで、また頑張ろうと思い始めてから決めても、その決断の重みは、何ひとつ減りません。むしろ、疲れきった夜に出す結論より、ずっとあなたに正直なものになるはずです。
「もう諦めた」と思いながら、ここまで読んでくれたあなた。たぶんまだ、少しだけ迷っています。その迷いは、弱さではありません。まだ望みが残っている、という証拠のほうです。
今日は、無理に答えを出さなくていい。迷ったままで、いい。それだけで、あなたは、じゅうぶんよくやっています。
- 「もう遅い」と感じて、結婚できる年齢を数えてしまうときは。
その歴は、何歳までという数字で測るものじゃない - 「もう結婚は諦めよう」と思う手前で、「変だと思われていないか」のほうが気になっていたなら。
「気持ち悪い」と思い込んでいた頃のこと
