婚活をやめたい、やめて楽になった。どちらも責めないで
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この記事は、こんな人に向けて書きました。
- 婚活をもうやめたいけれど、まだやめられずにいる
- いったんやめてみたら、思っていたより楽になってしまった
どちらの人にも、同じことを書きます。
婚活を、いったんやめてみた。そうしたら、なんだか肩の荷が下りた気がする。
でも、楽になったこと自体を、どこかで責めてしまう。
「逃げただけなんじゃないか」。
「みんな頑張っているのに、私だけ投げ出したんじゃないか」。
せっかく楽になったのに、素直に喜べない。
もし今、そんな気持ちのあいだで迷っているなら、ここで少し休んでいってください。
① 楽になったのは、逃げでも脱落でもありません
婚活をやめて楽になったのなら、それだけ疲れていたということです。
しんどいことをやめれば、気持ちは軽くなります。
熱があるのに働き続けていた人が、休んだ。
それを「逃げた」とは、誰も言いませんよね。
「続けることが大事」「やめたら後悔する」。
よく聞く言葉ですが、気持ちをすり減らしながら続けるのが、いつも正解とはかぎりません。
歯を食いしばって続けるだけが、正しさではない。
今のあなたには、いったん息をつく時間のほうが、必要だったんだと思います。
② やめたのは婚活じゃなくて、"消耗するやり方"のほう
「婚活をやめた」と言うとき、多くの人が本当にやめているのは、結婚したい気持ちではなく、"消耗するやり方"のほうです。
何もしていない時間が、もったいない気がして。
私にとってのあの一か月半は、やめた時間ではなく、自分を取り戻す時間でした。
毎日マッチングアプリを開いて、いいねを数える。
返信に追われて、既読がつかないと自分を責めて。
あの繰り返しが、しんどかった。
だからやめて、楽になりたい——あなたの中で起きたのも、たぶんそういうことだと思います。
嫌になったのは、次々と相手を見比べるあの作業のほうです。
「いつか穏やかな人と出会えたら」という気持ちまで消えた人は、あまりいません。
やめて楽になったのに、ふと、さみしくなる。
それでも、おかしくありません。
嫌だったのは"やり方"で、結婚したい気持ちのほうは、まだ残っているからです。
その二つは、分けて考えていいんです。
婚活をやめたことで、幸せをあきらめたわけではありません。
あなたは、疲れる道具を一つ、捨てただけです。
③ 私も、マッチングアプリを続けられなくなってやめた側です
私も、ある日曜の夜に、アプリを削除しました。
強い決意があったわけではなく、ただ、これ以上は続けられませんでした。
そこから一か月半。やめている、という自覚はあまりなくて、ただ何もしない日が続きました。
焦りは、そのあいだもありました。
それでも、あの時間を「無駄だった」とは、いま思っていません。
だから、やめて楽になっているあなたに、「それは逃げだ」なんて、私にはとても言えません。
休んだあとの時間がどうなったかは、この記事に書いています。
④ 「その後どうなるの」を、今すぐ決めなくていい
やめて楽になったあとに、もう一つ、ふとよぎる気持ちがありますよね。
「このまま、私はどうなるんだろう」。
楽になったはずなのに、少し先を考えると、また不安になる。
その問いの答えは、今日出さなくて大丈夫です。
「一生このまま」か「すぐ再開」かの、二択ではありません。
やめたまま穏やかに暮らす人もいれば、しばらくして自然にまた動き出す人もいる。
どちらが正解ということもありません。
今日どちらかに決めなければいけない決まりも、どこにもありません。
「休んでいる間に、置いていかれるのでは」と怖くなるのも、分かります。
でも、休んだ時間は、置いていかれる時間ではありません。
回復を後回しにして走り出しても、たぶんまた同じところで、しんどくなってしまう。
動きたくなったら、そのとき動けばいい。
今はまだ、その時ではないというだけです。
休んでいる間に、自分だけ取り残されている気がします。
不安でした。ただ、あのまま続けていたら、同じやり方でもっと疲れていたと思います。
⑤ また動きたくなっても、"再開"じゃなくていい
やがて、「もう一度だけ、動いてみようかな」と思う日が来るかもしれません。来ないかもしれません。どちらでもいいんです。ただ、もし動きたくなったときは、これを思い出してください。
戻るとしても、前と同じやり方に戻る必要は、ありません。
でも、また始めたら、どうせまた同じように消耗する気がして。それが怖くて、動けないんです。
その気持ち、あのころの私に聞かせたいくらいです。
戻るのが怖いのは、当たり前です。前がしんどかったぶん、体が覚えていますから。
だから私は、次に動くときは前と同じやり方にしない、とだけ決めました。
前に消耗したのが、大勢を一人で見比べるやり方だったなら、次は違うやり方にすればいい。
それだけで、疲れ方はずいぶん変わります。
もう一度始めるとしても、それは前のしんどさに戻る「再開」ではありません。
はじめからの「やり直し」です。
⑥ 焦って戻らないための、やさしい一歩
次に動くときに要るのは、気合いではなく、どこで出会うかを選び直すことだけです。
次にどこへ行くかは、いくつか見てから決めていいと思います。私自身も休んだあとにアプリを使いましたが、最後に向かったのは相談所でした。
その相談所が、naco-doでした。
一人で相手をさがし続けなくても、担当の人と一緒に進められます。
面談はオンラインで受けられて、その場で入会を決めなくても大丈夫です。
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⑦ やめた時間は、遠回りじゃありません
婚活をやめて楽になった。それは、小さなことではありません。
婚活をやめたことは、投げ出したのではなく、消耗するやり方から自分を守れたということです。
すり減ったまま続けるより、先に休んで、それから次を選ぶ。
順番としては、そのほうがずっといいと、私は思っています。
やめた時間は、あなたの遠回りではありません。
よくある不安（Q&A）
Q. 婚活をやめたら、もう結婚できないんでしょうか？
そんなことはありません。
やめている間に、結婚が遠のいていくわけではありません。
大事なのは、休んでいる期間の長さではなくて、次に動くときに、前と同じ消耗するやり方を繰り返さないことのほうです。
同じ疲れる場所に戻らなければ、休んだ時間は、ちゃんと次につながります。
Q. 「せっかく頑張ってたのに」と、親や友達に言われそうで怖いです。
その言葉は、たいてい心配から出たものです。
でも、あなたがどれだけ消耗していたかまでは、周りには見えていません。
それを知っているのは、あなただけです。
周りの「もったいない」に合わせて、すり減り続けなくても大丈夫です。
「今は少し休んでいる」とだけ伝えて、あとは自分のペースを守っていいんです。休むことは、やめる宣言とは違います。
Q. どのくらい休んでいいものですか？
決まった正解はありません。
数週間で気持ちが戻る人もいれば、半年や一年、そっとしておく人もいます。
目安にするなら、「またやってみようかな」と自然に思えるまで、です。
無理に期限を切ると、それがまた新しいプレッシャーになってしまう。
焦って再開して、また消耗して、を繰り返すより、心が動くのを待ったほうが、結局は近道になることが多いです。
Q. やめて楽になったのに、また婚活サービスに登録するのは、矛盾していませんか？
矛盾ではないと思います。
あなたが嫌だったのは、たぶん「誰かと出会うこと」そのものではありません。
大勢を見比べて既読に一喜一憂する、あの"消耗するやり方"だったはずです。
前とまったく同じやり方に戻るなら、私も止めます。
でも、疲れにくい場所で、落ち着いた人とだけ向き合う——そういうやり方なら、それは「やめたことの否定」ではなく、「やり方を変える」という、まったく別の選択です。
楽になったあなたが、無理のない形で選び直すことは、何も後ろめたくありません。
もし今度また動く日が来たら、マッチングアプリ以外の方法も、ここに置いておきます。
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